07:56 

Троллейбус

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет cityhaze:

Троллейбус | Smoren
С годами у меня появилась дурацкая стариковская привычка – общаться с пассажирами.
Нет, не приставать с нелепыми предложениями к молоденьким девушкам, не обсуждать здоровье не первой свежести с пенсионерами и вовсе даже не ставить на место резвящихся в салоне детей.
Заговариваю я обычно об идущем за окном вечернем дожде, что настукивает каплями по крыше свои убаюкивающие ритмы под теплый свет старых салонных ламп; обращаю внимание на ледяные узоры на окнах, ненавязчиво обсуждая их чудесную геометрическую природу; или же приглашаю полюбоваться нежно-розовым рассветом заспанных ранних пассажиров, чтобы те набрались чудесного настроения на весь грядущий рабочий день.

Вы спросите – почему дурацкая?.. Да потому, что меня стараются не замечать. Отворачиваются в свои телефоны, отгораживаются наушниками, а то и вовсе никак не реагируют, будто бы и нет меня совсем. От этого становится обидно и неуютно. Все идет наперекосяк: штанги то и дело слетают с проводов, на гололедице начинает заносить, и даже на подрезавшего водилу не сматеришься: не положено по статусу. Наше дело – возить людей, а не ругаться с ними.
Поэтому, прежде чем заговорить, стал я к людям присматриваться, прислушиваться.

Вот едет студент, читает фэнтези про драконов, а я ему ветром через открытое окно – р-раз! – и страницу переверну в нужный момент. И вот он уже любуется крылатым созданием из облаков в вечернем небе. Хорошо... Фотографирует на телефон, улыбается... Не-ет, старым оконным стеклом хорошего дракона не испортишь!
А вот девушка: уснула и проехала свою остановку. И так ее пытался разбудить, и эдак. И на кочке подпрыгну, и лампами моргну... Вижу: не получается, слишком устала. Пришлось затормозить резко, чтобы парня, рядом стоящего, на нее уронить. Тот извиняется, а она и рада – могла и до конечной проспать. Вместе выходят, смотрят друг на друга...
Ну и ладно, думаю, – пусть себе не замечают. Я и так доволен буду, коли польза от меня есть.

Читать дальше



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
196  (100%)
Всего: 196

@темы: Не свое

23:04 

Масонская ложечка
Мы спросили Заратустру: "Ты зачем залез на люстру?" Посмотрел он, чист и светел, Ничего нам не ответил.
Интересно, сейчас где-то в коррекционных школах остался такой пиздец? У Т-то все было мило, но у них "лучший детский дом Москвы" и все такое. (В статье в конце попросят денег, не пугайтесь. А вообще "Большая Перемена" классные очень, так что, если вам не жалко сто рублей... ;) )


takiedela.ru/2018/01/ovca-iisusa/

18:52 

Масонская ложечка
Мы спросили Заратустру: "Ты зачем залез на люстру?" Посмотрел он, чист и светел, Ничего нам не ответил.
17.01.2018 в 18:00
Пишет видел:

Друзья! Буду благодарна за перепост и любой совет, где можно задать вопрос по теме.

Существует ли на данный момент популярный портал/метод разместить в сети книгу, роман, текст с возможностью монитезации?
Как раскрутить большой текст, получая за это некоторую компенсацию (грубо говоря, как видео в ютубе).
Есть ли популярные места, для публикации большого произведения в сети?
Спасибо!


URL записи

04:34 

Масонская ложечка
Мы спросили Заратустру: "Ты зачем залез на люстру?" Посмотрел он, чист и светел, Ничего нам не ответил.
03:21 

теории по пй в 3 часа ночи

Масонская ложечка
Мы спросили Заратустру: "Ты зачем залез на люстру?" Посмотрел он, чист и светел, Ничего нам не ответил.
В паблике по психософии была такая история:

Со слов знакомой:

"Шли мы поздно вечером к подруге домой, нас ожидала ночь фильмов вкусняшек, настроение было на высоте, решили срезать через парк. И тут навстречу нам показался какой-то странный мужик. Идет к нам с явно нехорошими умыслами, вокруг никого. У меня душа в пятки. Мы развернулись и пошли быстрым шагом, он за нами, еще быстрее, наконец он подошел совсем близко и запустил руку куда - то за пазуху.. Тут нужна пара слов о моей подруге- это стройная высокая брюнетка с длинными ухоженныии волосами, всегда при маникюре, опрятно одетая, вся такая леди. Веселая и харизматичная девушка.
И тут вот эта моя подруга развернулась, начала прерывисто волнительно дышать. Сначала просто, потом с нарастающими звуками, знаете, как сумасшедшие. Сгорбилась вся , растопырила пальцы, будто там есть когти,оскалилась, зарычала, начала пускать пену . Глаза дичайшие! Подняла руки к лицу и с обеих сторон процарапала себе от лба до подбородка лицо, смазав макияж, растрепав волосы. Упала на четвереньки и начала злобно кидаться на мужика, рыча и лая, повизгивая. Тут уж и я испугалась, не тронулась ли она умом! Тот оторопело на нее смотрит, глаза по пять копеек, попятился. А она шипит как настоящая фурия. Глаза дикие, прическа растрепалась, слюни капают , ногтями царапает песок, рычит и жмется к земле, как тигрица, переодичкски делая выпады на врага. Потом как стартанет на него! Бедняга аж дернулся, развернулся, упал, встал, побежал. Да шустро так. Подруга за ним со страшным и очень натуральным воем и ревом, сначала на четвереньках,потом на ногах. А я сзади, на всякий случай. Мужик ринулся через кусты куда-то вглубь парка, а мы - бегом к выходу.
Я на нее смотрю с опаской, а она смеется:
- Когда я поняла, что он нас преследует, мне очень страшно стало. И я представила себя оборотнем".


В комментах решили, что это 2Э.

А еще там человек с 2В рассказал, как он действовал в похожей ситуации:

У меня были две такие ситуации в жизни. И обе в России.
В одной я заинтересовалась ножом, которым мне угрожали- у него была такая ручка необыкновенно сложная, с деталями, красочная и лезвие необычной формы с канавкой для крови. Такие зэки делают, у них мнооого времени. Стала расспрашивать. Разговорились. Проводил до подъезда, сказал не ходить ночью: «опасно тут, лапа»)
Во второй ситуации, рано утром, достала справку из гинекологии (просто повезло, был профосмотр, забыла вытащить из кармана и отдать вчера на работе) и, тыкая в каракули врача, пожаловалась, что обнаружили сифилис.


А еще там есть комментарий:"М-да, проще дядечку вдвоём отмудохать было. А потом ограбить". И я ржу, что это 2Ф.

А теперь идея XD Мне кажется, вторая функция в критической ситуации включается, если человек не один, а с кем-то. А если он один, то включится, скорее, первая функция.

Чо думаете?)

@темы: лженауки

02:13 

Масонская ложечка
Мы спросили Заратустру: "Ты зачем залез на люстру?" Посмотрел он, чист и светел, Ничего нам не ответил.
Hang on. Let me overthink this. (c)

@темы: прекрасное

10:07 

Как люди читают

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет ArLe:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

©

URL записи

Вопрос: Бест?
1. Да! 
604  (100%)
Всего: 604

@темы: Не свое

Bohemian Rhapsody

главная